СОНИН

Стою как-то в очереди и как раз передо мной женщина говорит продавцу:

- "Дайте мне хлеб с потрохами!" А та ее спрашивает:

"С чем?"

- "С потрохами!", - невозмутимо отвечает покупательница.

Продавщица опять: "С чем?"

Тут в разговор вмешалась другая покупательница и говорит:

- "Наверно с отрубями?"

- "Ой, да точно, с отрубями!", - обрадовалась покупательница.

Пришел молодой человек в гости к девушке в общагу.

Дело днем было, по-светлу. Тут девушке срочно приспичило отлучиться, а чтобы никто парня не увидел, закрыла его в комнате.

Стемнело. Мужику срочно захотелось в туалет по-большой нужде. Дверь закрыта, туалет в коридоре. Попытался найти выключатель. Не нашел. Что делать? Нашел лист бумаги, постелил он ее на пол, сделал дело. Куда теперь все девать?. А тут, как назло, вернулась девушка с подругами, ключ в замок вставляет. Недолго думая, парень хватает эту бумагу с содержимым, с размаху выкидывает ее наружу в открытое окно. Запах остался! Хватает в темноте флакон на будуаре возле зеркала, разбрызгиваает по сторонам и на себя. Дверь распахивается, свет включается.

Картина маслом.

В распахнутом окне на всю противомоскитную сетку разбрызгалось содержимое газеты, по всем стенам, мебели пятна зеленки, парень обильно окрашен в изумрудно-зеленый цвет! В довершение, тот лист бумаги оказался частью курсовой работы девушки.

В каждом мало-мальски приличном коллективе есть свои приколы и истории. Наш коллектив не исключение – я работаю официантом в кафе. В один прекрасный день сидели мы с барменом за стойкой и перебираем только что поступивший товар – красивые бутылки с горячительным напитком. В бар заходит солидный такой дядечка, заказывает коньяк, и пьет его прямо у барной стойки.

А мы с барменом (Серёга) давно уже дружим. В общем, я стою и думаю – как бы мне ему маякнуть, чтоб он на туфли только что вошедшего обратил внимание. А мужик тот, как на зло, стоит к нам в притык – даже шёпотом говорить бессмысленно, с такого расстояния он точно услышит.

Тут меня осеняет! Я беру бумажку, пишу на ней: - «Серёга! Глянь, какие у мужика туфли!», а потом протягиваю Серёге. И что вы думаете этот гад сделал? Серёга взял записку и прочел вслух: - «Глянь, какие у мужика туфли!».

З.Ы. Ржали долго, а мужик комплемент оценил.

Стоим в районе виадука, время где-то между 20 и 21 часа..Ждем микрик 17,в это время разглядывая скидки Улан-Удэ разные в газете,17-ый как всегда его нету или битком.Толпа собралась приличная, все уже злые, ну имеется ввиду кто на стеколку стоит, про остальных не знаю.Но видимо, не только кто туда, потому что картина которая произошла, повергла всех в хохот!

Подъезжает двойка(автобус)-забитый, до нельзя!!!Половина толпы на остановке побежала к дверям, которые не успели открыться, началась давка, все кто выходит, орут во весь голос:

-дайте выыыйтииии, елы-палы!!

Еле-еле вылазят, получилось в два потока, одни входят, другие выходят, ну все вроде нормально, выходит последний мужик, на радостях делая прыжок, и одновременно как закричит:

-Сумка, моя, отдайте сумку!

Водитель не слышит, и начинает отъезжать, двери закрываются, мужик долбит по автобусу, мы думаем, неужели поедет, так и не услышит, ну нет, пассажиры крикнули водителю и он остановился, мужик благополучно забрал сумку и с ворчанием приговаривая:

-совсем озверели!!!

Все ржут, короче двойка-на Бурвод, это тоже печально!!!

прислал этот рассказ свидетель того случая с ником: Vlad43